Sé que el tema de la sexualidad en las personas con diversidad funcional y neurodivergentes ha sido y es un asunto bastante tabú, aunque en mi opinión (y sé que la de bastante gente) debería dejar de serlo. No soy la primera que trata el tema ni la que mejor lo hace pero quería contribuir con mi granito de arena.
Mi experiencia personal es la de una niña, una chica, una mujer, que se sabía diferente pero que no conocía su condición y, por tanto, no conocía sus vulnerabilidades ni sus fortalezas, ni las herramientas más adecuadas para desenvolverse en el mundo. En mi experiencia sexual esto ha sido exactamente igual.
Mi perfil es el de una aspergirl hipersensible, esto significa que soy extremadamente sensible a la luz, los sonidos, las texturas, los olores, el movimiento, etc. Esta sensibilidad puede ser más aguda o más apagada dependiendo del momento y de ciertas circunstancias (cansancio, sueño, hambre, estado anímico, contexto social, etc). Para mí las relaciones sexuales suelen ser experiencias abrumadoras, tanto para bien como para mal.
Desde niña me di cuenta de mi gran apetito erótico aunque era un deseo más mental que una necesidad física. Yo soy de esas personas autistas que tienen ciertos reparos con el contacto físico hacia otras personas (supongo que en parte debido a mi hipersensibilidad). Un roce puede dolerme como si me rascaran con una lija. También puede proporcionarme un placer inigualable. Es difícil manejar esta intensidad y mucho más difícil compartirla con otres.
Tal vez en otra entrada me centre en el carácter social de la sexualidad (y será una entrada divertida porque no he podido ser más incorrecta y vehemente con mis parejas sexuales, la verdad) pero en esta he decidido centrarme en el aspecto de la vulnerabilidad, tanto por mi sensibilidad exacerbada como por mi ingenuidad.
El no tener un diagnóstico (ni siquiera un auto-diagnóstico) aporta la ligera ventaja de que la sociedad y sus integrantes no te consideran una persona discapacitada, pero eso no impide que sus miembros más desalmados no se den cuenta enseguida de que eres una presa fácil. Por poner mi ejemplo particular (y sabiendo que por desgracia no es el único ni resulta anecdótico), con 17 años me enamoré de un hombre de 27 y mantuvimos una relación de pareja durante nueve largos y penosos años. Con él experimenté mi primer coito, algo totalmente premeditado por mi parte. No me supuso un trauma ni nada parecido pero ojalá hubiera quedado así, ojalá eso hubiera sido todo. Ojalá alguien me hubiera explicado hasta la saciedad que mi carácter obsesivo hace que me enganche con suma facilidad a algo que yo consideraba amor pero que lejos era de serlo. Ojalá también hubiera sido consciente de que la sociedad neurotípica en general, y algunos individuos en particular, no son tan honestos como yo y que a veces son deliberadamente engañosos. Ojalá hubiera puesto en duda cada una de sus palabras. Ojalá hubiera hecho caso a mi instinto, a mi hipersensibilidad, pues cuando sus caricias empezaron a dolerme y resultarme desagradables debería haber huido. Les aspies somos más propenses a sufrir abusos pues es muy fácil engañarnos; una educación sexual honesta y temprana podría ayudar a disminuir el número de este tipo de abusos. Si algo he descubierto es que si nos enseñan (o aprendemos por nuestra cuenta) a defendernos, somos capaces de hacerlo, con uñas y dientes si hace falta.
Por otra parte, mis experiencias sexuales no han sido en su mayoría nefastas. Cuando el respeto y el entendimiento hacia mi forma de ser y sentir están presentes, la sexualidad se convierte en algo sublime y maravilloso. A esto es lo que debería aspirar la sociedad para cada una de las personas que la conformamos.
18 enero, 2017 at 10:36 pm
En esta entrada vas abriendo como varios temas pero enseguida pasas a otros y al final, al no centrarte en ninguno, parece que no digas nada. Que lo haces, sí, pero la sensación es que empiezas diciendo que vas a aportar algo a este tema y la conclusión es que no lo haces ni al tema en general ni a tu historia en particular.
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19 enero, 2017 at 8:55 pm
Tienes toda la razón, me he dispersado de mala manera, supongo que es por cansancio o porque es un tema delicado. Trataré de subsanarlo en futuras entradas relacionadas con sexualidad. Gracias por tu apunte 😀
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25 enero, 2017 at 10:04 pm
Es posible que te hayas dispersado un poco pero nos permites entrar en ese pequeño mundo del erotismo y el sexo que es taaan tabú cuando se trata de que personas ND hablen de ello, y te lo agradezco de verdad.
Debe ser difícil recordar historias así y ser capaz de hablar de ello en un medio público, y gracias a ti podemos entender un poco mejor que, ni todo es tan malo como podemos pensar que es, ni tampoco es perfecto, que los abusos existen pero también el disfrute. Así poco a poco podremos hablar de estas cosas con sinceridad y con menos miedo, llegando como bien dices, a poder ayudar a jovenes ND, especialmente autistas siendo este tu caso, a poder entender la sexualidad de forma honesta para que no tengan que pasar malos momentos o sufrir abusos.
Muchas gracias, de verdad 🙂
Un abrazo,
Eli
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26 enero, 2017 at 6:55 pm
Jo, muchas gracias a ti, espero poder ayudar a otres aspies y a otras aspergirls especialmente. ¡Abrazos!
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17 febrero, 2017 at 6:00 pm
Hola, me parece valioso que abras una ventana a tu interior, una oportunidad para apreciar la maravillosa intensidad de tu energía psíquica. La manera como describes tu hipersensibilidad me genera expectativas en cuanto a la riqueza con la que podrías plasmar cómo experimentas la sexualidad, sin duda de gran belleza. Es la sensación que nos dejas tu escrito, que va a venir un gran relato… si no te genera inconveniente, quizás podrías hacer relatos más detallados de tus experiencias.
Un gran saludo!
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24 febrero, 2017 at 10:04 am
Gracias por sincerarte en un tema tan difícil de abordar, si te dispersaste, pero, el entre lineas es muy claro para quienes vivimos esto pero cayamos, sentí que leí algo que nunca me atreví a escribir.
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24 febrero, 2017 at 10:36 pm
Gracias ❤
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